VIERNES, 17-1-03, PRADO DEL REY (¿qué son los cubatas?)

Vaya pueblo. Habitantes: 6000, bares: más de 100. IMPRESIONANTE. El pueblo más cubatero de los que conozco. Bien, pues tuve que trabajar en un sitio que se llama Tauro. El dueño, buena gente como pocos, me puso ciego a base de cubatas de Johnnie, chupitos de Jameson y de un licor llamado “absenta” de sólo unos 70º. Después me he enterado que ese licor se le llama también el “Hada Verde” y que está prohibido en algunos países, entre ellos Francia, por ser causa de la muerte de algunos escritores que abusaron del mismo. Así que podrán imaginar en el estado que me encontraba. Como dato diré que ese licor lo tomamos el dueño del bar, el jefe de la Policía Local y yo mismo.
El jefe Biggoom (véase los Simpsons) de Prado me estuvo contando la redada que había hecho esa noche en la casa del único traficante del pueblo. Qué tristeza de redada. Se lo pueden imaginar: un sólo traficante, dos policías, un decomiso miserable de un par de papelinas de mierda y algo de hachís. Pero él orgulloso por acabar con el crimen organizado de la comarca. Y encima me da un chivatazo de dónde se sitúa esa noche el control de la Guardia Civil. Vaya policía.
Debo contar la historia de una peluquera ubriqueña que dió un espectáculo digno del Albert Hall londinense. Iba, digamos etílicamente cargada, más cargada que la pistola de Harry el Sucio a la que nunca se le acaban las balas. Le pusieron el “I can leave your hat on” de Joe Cocker, hizo un streep-tease, el dueño le magreó las tetas mientras la amiga era atacada por el ex-teniente de alcalde de la localidad (personaje público y notoriamente casado). Luego se me acerca, me coge un papel y escribe textualmente con letra temblorosa: “¿save lo que falta? falta cultura”. ¡Toma ya! Con que falta cultura y... ortografía. Sabes se escribe con v y con s al final... Puro y duro surrealismo etílico.
Me dirigí a la otra discoteca dando algunos tumbos indecorosos. Gracias a Dios, a Alá, a Jehová, a Buda y a todos sus muertos el dueño de la segunda discoteca estaba más ciego que yo. Como dice Reguera: Steve Wonder a su lado era una gacela. Apareció de improviso de nuevo el jefe de la policía y establecimos una tertulia de vasos magnífica. Allí conocí a un majara que se dedica a recorrer el mundo en bicicleta. Un majarón de cuidado, cubatero, cubatero, de manicomio, de psiquiatra y de lo que ustedes quieran. Bruto como él solo, espectáculo puro, que en su juventud se dedicaba a vender Biblias por las casas. Qué pena no poder reproducir alguna de sus anécdotas porque entre el alzheimer y los cubatas eso es una tarea prácticamente imposible.
Visiten este pueblo porque merece la pena.


SÁBADO, 18-1-03, CHICLANA, CONCIERTO DE KRAHE Y SALIDA GADITANA

Trabajé en la discoteca llamada los Angeles situada en Chiclana, capital del habla “zetaria” o dicho de otro modo, del uso fonético indiscriminado de la z en vez de la s.
Discoteca para gente de edad algo avanzada en la que tengo que destacar a un matrimonio de unos 60 años que llegaron, se sentaron, se pidieron un fanta y una coca-cola que no tocaron, no se hablaron ni se miraron durante las tres horas que allí estuve, se levantaron para bailar una pieza de Isabel Pantoja, se volvieron a sentar cuando acabó, y volvieron a su rutina de no hablarse, no mirarse y no beber ni el aguado refresco que se habían pedido.Claro ejemplo de cómo el programa de Jose Luis Moreno, Gran Hermano y Crónicas Marcianas han destruido la vida de esta pareja.
Después me fuí para Cádiz al magnífico concierto de Javier Krahe. Impresionante personaje autor de versos tan memorables como:
“Mi esposa padece furor uterino,
no damos abasto ni yo ni el vecino...”
“No se tus escalas, por lo tanto eres muy dueña,
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña.
No está su tamaño, en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad...”
“Tengo una novia que finge
que no tiene orgasmos
y, al reprimir sus espasmos,
al sofocar su laringe,
me pone cara de esfinge.
Finge, finge, finge,
que yo lo sé,
yo sé que finge...”
Luego salida gaditana con arte y tronío... pero eso es otra historia ¿o no?
Un saludo a todos por supuesto, en especial a los que las están pasando putas debido a la abstinencia de alcohol en su cuerpo. El mono os va a matar. Por elegancia no daré nombres ni diré que me refiero a Salvita y a Pepote.
Porque como sabéis cualquier tiempo pasado fue anterior...
No tirarme bocadillos de jamón que me puedo mosquear